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Post ad alto tasso alcolico.

19 Gen

Quando una ragazza vi dice che è astemia non le credete perché non è vero! Se non beve le ragioni sono 2: o è già ubriaca e quindi consapevole del fatto che se solo annusasse dell’alcol vomiterebbe gin lemon fino al giorno dopo, oppure non ha mai bevuto; e in questo caso non si può considerare astemia, esattamente come non puoi dire che non ti piacciono i pomodori se non li hai mai assaggiati!

Le ragazze bevono per due diverse ragioni.

A) Perché siamo felici; se abbiamo passato l’esame, se il ragazzo che ci piace ci ha chiesto di uscire, se abbiamo preso le scarpe di Prada scontate, se fanno il nostro film preferito su Rai 2.

B) Perché siamo depresse; se non abbiamo superato l’esame, se il ragazzo che ci piace non si fa vivo, se le scarpe di Prada che volevamo sono finite, se in tv non c’è un cazzo.

Cosa beviamo? Vino (spesso se depresse), birra, super alcolici (spesso se felici).

Non ci facciamo problemi sopratutto se è offerto. Qui per quando mi riguarda sorge sempre un problema, si insomma io vorrei bere gratis, e chi non lo vorrebbe?! Però normalmente se un ragazzo ti offre da bere minimo si aspetta una limonata come segno di gratitudine. E metti che io non fossi fidanzata il problema sarebbe sempre lo stesso visto che solitamente chi ti paga il drink è sempre un roito (evviva il dialetto veneto), che usa l’alcol, in mancanza di doti fisiche, per cercare di combinare qualcosa. Che poi magari per pietà qualcuna una slinguazzata gliela da.

Quando una ragazza beve si ubriaca. Capita circa  80% delle volte. Quando una ragazza si ubriaca diventa imbarazzante.

é importante ricordarsi di:

– limitare gli sproloqui. La maggior parte delle volte il nostro “discorso” ruota attorno al fatto che non vogliamo essere considerate ubriache e dobbiamo dimostrarlo ai nostri interlocutori con  una prova di oratoria che manco Cicerone. Comunque il risultato è sempre lo stesso parole a caso, sbiascicate, ruttate, ululate. Tutto fuor che un discorso sensato. 

– Non scommettere. So che molte si sentono l’invincibile Hulk dopo un vodkatonic, però correre nuda per strada, limonare un over 60, mangiare la pizza caduta a terra, perché l’hai scommesso…. Ti causerà un gran pentimento la mattina dopo e maledirai la tua spavalderia.

– Evitiamo di chiedere altro alcool, sopratutto se siamo già in condizioni pietose. Avvinghiarsi alle amiche con faccia da cagnolino bastonato per avere un altro goccio di vino finisce solo per farci sembrare delle squallide mendicanti.

– Non rimorchiare. So che possono sembrare tutti dei modelli di Abercombie dopo del rum, ma nessuna ragazza vuole risvegliarsi al mattino nuda non si sa dove con a fianco un quattordicenne privo di peli pubici, anch’egli nudo.

– Non utilizzare il telefono! Evitatelo, come si evitano quelli che chiedono le firme a sostegno dei genitori in difficoltà ex tossicodipendenti con figli poveri, che salvano gli animali randagi per donargli una casa, che aiutano anche la ricerca contro l’unghia incarnita. Insomma il telefono ve lo dovete scordà!!! Che poi chiamiamo l’ex in lacrime dicendo che è colpa nostra; chiamiamo X e gli diciamo che vogliamo fare sesso; chiamiamo la nonna e …. – Scusa nonnina, ho sbagliato numero!-

– Non maneggiare un telefono è utile a evitare di immortalare (e poi postare sui vari social network) la serata. Perché non è che tutto i vostri 500 amici vi vogliono vedere come il sabato sera eravate con il trucco sfatto sopra un cubo a ballare la macarena. 

– Non cercare di chiarire asti passati perché finirà in scazzottata. E una scazzottata tra ragazze non è mai una vera scazzottata, è una cosa inguardabile.

E voi ieri sera che avete fatto?

S.

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